'qualquer distância entre nós virou abismo sem fim,quando estranhei sua voz,eu te procurei em mim. ninguém vai resolver problemas de nós dois. se tá tão difícil agora,se um minuto a mais demora,nem olhando assim mais perto consigo ver porque tá tudo tão incerto. será que foi alguma coisa que eu falei? ou algo que fiz que te roubou de mim? sempre que eu encontro uma saída,você muda de sonho e mexe na minha vida. o meu amor conhece cada gesto seu,palavras que o seu olhar só diz pro meu. se pra você a guerra está perdida,olha que eu mudo os meus sonhos pra ficar na sua vida'...

Eu sinto falta.
E não é porque eu vou morrer,chorar e sofrer só pelo simples fato de você ter dito que não vai dar certo nós dois.
Eu me sinto muito frustrada,sabe. Porque mais uma vez deu tudo errado!E a gente tenta ser forte e dizer pra si mesma que o problema não é com a gente,mas dá aquela sensação de auto-pena,é inevitável. O que é evitável é o deixar ou não certos sentimentos ruins tomarem conta de você. E eu tenho me policiado bastante para não deixar com que sentimentos maus me dominem.
Eu choro. E como choro!Mas é só por uma noite,depois eu luto muito contra mim mesma para que as lágrimas não mais possam tomar conta do meu rosto.
Eu sinto falta.
Porque eu acho que não vivemos tudo o que havia para viver.

Laísa,
Aqui quem te escreve é você se sentindo totalmente aliviada e contente! É você com uma sensação muito boa no coração! E eu quero te dizer coisas muito simples:
Por favor,eu sei que você não quer chorar e nem quer se sentir mal! Por isso,antes de fazer um mega-drama por causa de uma coisa idiota,respira,para e pensa: eu PRECISO MESMO chorar por causa disso?!
Meu amor,você não tinha certeza se queria namorar,se queria algo sério com aquela pessoa...e por que você fez aquele drama todo? Vamos parar e ponderar? Porque,Laísa,a gente tá muito cansada de sofrer e chorar por motivos ridículos!A gente está cansada de tanto drama,de tanto sofrimento bobo,de tanta dor no coração! FELICIDADE,olha que palavra linda!

Keep calm!

por que a gente tem que ter tanta necessidade em sentir a presença masculina? em se sentir amada,querida,desejada? sinceramente,não entendo. podia existir um remédio que fizesse a gente desapegar e não precisar que ninguém nos ligue no dia seguinte...

eu devo ter um ímã,sabe...e meu ímã é igual ao ímã de todos os homens,aí eles se repelem,tipo,sempre! claro,é fisicamente impossível um ímã se juntar quando ele é igual ao outro! ninguém tem o ímã contrário ao meu...ninguém é a metade de minha laranja,ou a tampa da minha panela...devo ser uma frigideira mesmo!

até quando vai machucar?até quando vou sofrer?até quando eu vou ficar me humilhando e sentindo pena de mim mesma?chorando pelos cantos,com baixa auto estima,com problemas nos relacionamentos...nada pode acontecer de bom pra mim?não posso ter um namoro perfeito,nem um amor,nem uma pessoa pra chamar de minha?por que?qual é o problema comigo?eu tenho algum defeito de fábrica?só pode...
porque nunca,NINGUÉM,me leva à sério!e quando um gato pingado leva eu faço o que?claaaro que eu deixo ele ir embora! ué,por que que eu vou ser feliz se eu posso ficar sofrendo,chorando,me lamentando e sentindo dó de mim?

eu só sei que sempre termino assim: sozinha,triste e chorando!e ouvindo dos outros aquela frase idiota "se não aconteceu ainda pra você,é porque não está na hora"...como eu odeio essa frase RIDÍCULA! quando vai ser a hora?! quando eu morrer e Deus for cuidar de mim? só pode....


dói...

'eu gosto tanto de você que até prefiro esconder,deixa assim ficar,subentendido. como uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor obrigação de acontecer... pode até parecer fraqueza,pois que seja fraqueza,então. a alegria que me dá,isso vai sem eu dizer. se amanhã não for nada disso,caberá só à mim esquecer. o que eu ganho e o que eu perco ninguém precisa saber'.
cansei! de nada dar certo nunca,de não conseguir manter um relacionamento por mais de um mês,de amar/gostar/cuidar por duas pessoas! quero alguém que me ame,me valorize,me queira,me faça amar todos os dias de uma forma diferente... por que nada,nunca,pode dar certo pra mim?!

ás vezes quem você menos imagina que vai te machucar,machuca.
ás vezes aquele que você pensa "ih,nem sei se eu quero alguma coisa com ele" não quer nada com você antes de você terminar de pensar.
dói.
não procura.
não telefona.
não manda mensagem.

respire 9 vezes antes de responder qualquer chamado dele.

e desabafe aqui!

'vem cá,me deixa te tocar,dormir à luz do seu olhar e te falar meus sentimentos'...

'você fala demais
diz muitas besteiras da boca pra fora
mas sei que se arrepende por jogar o que não era lixo fora.
você briga,me ignora,pisa na bola,
sente saudades,chora...
diz que é de raiva pra não assumir que me adora.
eu sei que um grande amor não é fácil de se encontrar,
mais difícil ainda é deixar de gostar.
se o clima tá pesado,não existe pecado que não se possa perdoar.
vai ver a gente não conhece o amor direito.
prazer,eu sou um cara cheio de defeitos,
igualzinho aquele que você aprendeu a amar.
mesmo que o sol se apague e venha a lua te trazer de volta aos sonhos meus.
podem passar mil anos: você vai me amar e eu vou ser pra sempre seu'.

por que você não fica comigo e deixa o meu amor te levar?

Posso falar? Promete que vai me ouvir?
Sinto sua falta... é,eu sei que é óbvio e está escrito na minha testa.
Falta não só dos seus beijos,abraços,seu cheiro,seu sorriso e seu jeito tímido. Falta da maneira como me olhava,ria pra mim e me dizia "Laísa,você é muito difícil". Que saudade de brigar todo santo dia com você,ir dormir brava,mas pensando que não sei se viveria sem aquilo. Saudade de olhar nos seus olhos,de te ter deitado no meu colo,do seu andar metido,da sua mão na minha. Suas indiretas,seu pescoço,seus depoimentos,nosso sentimento conturbado,porém,real. Suas crises de ciúme e o meu "ódio mortal" de você!
Mas,acima de qualquer saudade,está a da sua amizade. Eu amava passar um tempo com você...Nossas conversas,risadas,brigas...Como sinto falta daqueles filmes na sua casa,no cinema,horas de conversa no msn.
Você me fez crescer e sei que eu também te fiz,te fiz mudar...Talvez não de uma forma positiva,mas fiz.
Só queria que você soubesse quem domina meus pensamentos antes de dormir,quem é minha eterna saudade,minha preocupação e quem eu mais sonho em ter ao meu lado de novo...você!

amor infinito.

Sabe quando você faz 13 anos,se apaixona perdidamente por um coleguinha e só pensa nele o dia todo? Pois é,isso não é amor,muito menos infinito. Todos os dias a gente se apaixona: por um sorriso,um olhar,o jeito,as mãos,uma flor,a vida... Mas quando você menos espera,aquela paixão acaba.
Não me arricos nem a dizer que o amor que você sentirá pelo seu cônjuge é infinito,até porque com os exemplos de casamentos finitos que temos hoje dizer algo assim seria,no mínimo,equívoco certo.

Infinito,para mim,são meus pais,minha irmã,meu padrinha,minha madrinha e meus avós. Amanhã ou depois eles podem sim ir embora para o lugar mais distante do mundo,porém estão eternizados em você,no seu coração,como uma tatuagem que simbolize o amor real e infinito.

Acho que essa é a parte que eu fico triste,choro e só quero ficar sozinha,né?

Hum...nem vai rolar!




Estou me sentindo uma das poucas pessoas do mundo que terminam um relacionamento,por mais ínfimo que ele seja,e não querem se isolar da realidade e chorar pra sempre!Acho que não sinto nem aperto no coração,pra ser bastante sincera. Nunca fui muito confiante nesse relacionamento,desde o início eu sabia como você é... sabia que não ia se prender tão cedo assim e nunca acreditei nas suas cenas de 'sou o mais santificado do mundo'. Acho que eu estava até preparada para o dia que isso acontecesse,porque,claro,o fim ia depender de mim! O nosso relacionamento durou o exato tempo do meu limite chegar... como se fosse um copo numa goteira,pling,pling,pling...encheu!Aí é a hora que você fala "chega,cara,cansei". E o fato de não obter nenhuma resposta sobre suas acusações demonstra mais ainda a 'culpa no cartório' do sujeito.
Chorar?Sofrer?Hum,acho que não. E se você achar que eu vou te procurar,só me resta dizer uma coisa: sinto muito!

mudança.

Hoje estou em um lugar que em 2010 era o meu maior sonho:faculdade!Coloquei fim na vida de vestibulanda,estressada,triste e ansiosa e agora cheguei onde eu queria!E como sempre,sou um ser humano insatisfeito...
A rotina está mudando,não tenho mais tempo pro que eu fazia antes,aquelas amizades acabaram ficando pra trás,não ouço mais aquelas risadas e nem ganho abraços matinais e um "bom dia!" bem animado...Eu nunca pensei que eu pudesse sentir tanta falta do que um dia foi um pesadelo pra mim:a escola!
A parte mais difícil é ter que deixar algumas pessoas pelo caminho,por mais que a gente lute pras coisas não mudarem,é inevitável,elas sempre mudam...e isso dói,dói tanto!Dá vontade de voltar no tempo,a gente fica viajando nas lembranças que agora,infelizmente,não passam de saudade(muita).
Sei que cada um tem que seguir seu caminho,estudar aquilo que escolheu,mas não seria bom se pudéssemos ser juntinhos a vida toda?
Respirar,encarar,seguir...

Não terei tempo de me prolongar o quanto eu gostaria no post de hoje!A semana está sendo de provas,apresentação de trabalho e festividades,tudo isso somado à muita saudade e alguns desentendimentos típicos de uma velha amizade. Sentimentos ruins me tomaram no sábado e até hoje não se desligaram completamente de mim,com isso fico mais calada e quieta,fazendo com que todos estranhem o meu comportamento e achem que estão me incomodando,uma dica:não são vocês,sou eu.
Vontade de me entender por dentro,mas nem por fora consigo tal proeza...Aquela velha vontade também de fugir,de largar tudo e ir correndo matar essa saudade!Sensação de vazio,de falta de motivo pra seguir em frente.Sensação de 'estou ficando velha e nada mais me agrada'.

'eu quero ser ao teu lado encontro inesperado,o arrepio de um beijo bom,eu quero ser tua paz,a melodia capaz de fazer você dançar. eu quero ser pra você a lua iluminando o sol,quero acordar todo dia pra te fazer todo o meu amor'.

Me solicitaram fazer um post sobre a minha defesa da sensibilidade masculina!Muitos homens que algumas pessoas acham ser gays,eu não acho!Um professor meu e Saulo Fernandes são exemplos!Acredito numa classe(muito escassa)de homens sensíveis,atenciosos,preocupados,de bom coração...Que têm aquele jeitinho meigo,calmo e fofo!Mas,voltando ao início,eu não sei fazer um post sobre isso!(desculpa,tiago).

O post de hoje vai pra minha angústia do dia: vazio.
Não sei se é coisa da minha cabeça,mas as pessoas,em especial os homens,têm umas manias estranhas de amar em um dia e no outro serem super frios!Isso é o que eu chamo de teoria do "morde e assopra" e todo homem deveria utilizar,afinal,devo assumir que nós mulheres não gostamos de amor demais,nem de amor de menos(sim,somos complicadas,tchau). Defendo essa teoria,mas não gosto quando a utilizam comigo!Porque nunca acertam o dia que eu preciso de carinho e o dia que eu,definitivamente,não preciso e nem quero carinho!
Aí eu acordo me sentindo triste,estranha e não tem ninguém pra me dizer que vai ficar tudo bem...

Sem mais delongas,termino aqui! (esse foi sem graça,tava sem inspiração e só precisava desabafar). =)

Sobre a saudade.

O post de hoje vai para o sentimento mais apto a sofrer diferentes interpretações e,sinceramente,não conheço pessoa melhor para falar da saudade do que eu,devo esclarecer que não me orgulho muito disso.

A segunda palavra mais frequente em letras de músicas(a primeira é "amor") nos faz sentir uma angústia sem comparação,afinal,cólica dói,dor de cabeça dói(pleonasmo),bater o dedinho do pé naquele móvel dói,um tapa,uma mordida,um soco doem,mas o que mais dói é a tal da saudade. De um avô,quatro tios e cinco primos que moram no Pará,de um melhor amigo virtual habitante de Presidente Prudente,daqueles primos de 4º grau com gostinho de 1º que moram naquelas duas cidadezinhas da sua saudosa infância feliz,do seu maravilhoso primo-amigo-companheiro-irmão que passou na UFF...E aquela cidade que é um "amor de verão"?Aquele outro pedaço animado da família lá na cidade mais quente do (meu)mundo,aquele amor platônico separado pela "Conquista"...Aquele amor que foi,o que nunca existiu,o que se despedaçou com o tempo,o que virou desprezo e raiva...Prefiro nem falar da maior saudade: daquela Flor mais bela,daquele vovô sempre animado e daquele tio-avô que mais parecia um 3º avô...

Saudade: 7 letras,4 vogais e 3 consoantes...gramaticalmente simples,porém sentimentalmente a mais doída das palavras,tão antiga,mas sem uma explicação totalmente fiél. Alguém sabe colocar em simples letras tudo o que a saudade pode proporcionar?Eu não.

Dizem que todo amor fica melhor quando se sente falta...Muitos dos meus amores(em todos os sentidos)moram longe,então acho que,como poucos,posso falar: chega de saudade!

'todo carnaval tem seu fim'.

Gostaria de fazer um blog que mostrasse meu conteúdo de futura jornalista,mas eu simplesmente não consigo divulgar o que eu escrevo!Ainda me dá muita vergonha,mesmo.
Por isso,vou continuar com essa coisa patética de espécie de diário virtual.

Todo carnaval tem seu fim e essa é a pior parte do ano!Tristeza de um fim ainda muito próximo,de não ter visto quem eu gostaria de ter,de estar realmente começando um novo ano,medo disso. Fora a revolta do dia: não quero estudar à noite! Quem disse que eu tenho opção de estudar de manhã? Como eu queria acordar 6am,sério. Eu me sinto totalmente inútil ficando o dia inteiro sem fazer nada!
Como não posso mudar o fato de estudar à noite,amanhã começo no inglês e vou tentar começar também na academia!Daí ocupo meu tempo e me sinto mais 'utilizável'.

E o meu coração,hein? A eterna provisória indagação da noite passada foi: Qual é o meu problema com pessoas que moram perto? Porque eu tenho um problema e isso é fato.
Por que todas as pessoas com as quais eu me relaciono 'amorosamente'(mesmo que o amor venha só de mim)têm,obrigatoriamente,que morar longe de mim?Sempre convivi com a saudade,ela sempre fez parte da minha vida,me machucou,me fez chorar,me deu um aperto no peito inexplicável,quase que uma dor mesmo... E aí,depois de 7 anos convivendo com ela em meus relacionamentos,eu olho pra ela e perguntou: minha filha,por que você não sai de mim? Sabe,vai caçar outra pessoa pra atazanar!Chega de me machucar tanto,você não acha? Claro que ela não acha,tanto é que,aqui estou eu,encantada com alguém que mora longe!E dessa vez eu fui longe MESMO,sem comentários. Palavras chave da minha vida amorosa: saudade e não correspondida.


Fim!

"Faz tanto tempo
Eu te perdi
Tantos erros e loucuras em vão
Você foi embora eu fiquei aqui
Frente a frente com a solidão
Eu olho em minha volta
Quase tudo faz lembrar você
A música no rádio
As cenas da TV
Me dê mais uma chance
Nunca é tarde pra recomeçar
Minha trilha sonora tá pedindo pra você voltar

Diz que vem agora
Diz que dá uma chance pra nós dois
Traz você de volta
Deixa o passado pra depois,
Vem me dar prazer
Nosso filme vai ser, um romance eu e você

Nessa nossa história eu não imaginava te perder
Na minha memória só rolavam cenas de prazer
Agora estou tão triste implorando pra você voltar
Eu prometo nunca mais te machucar
Prometo nunca mais te machucar".

três palavras sobre essa música e esse final de semana: PUTA QUE PARIU!:(

"Acordei com o seu gosto
E a lembrança do seu rosto
Porque você se fez tão linda?

Mas agora você vai embora
Quanto tempo será que demora
Um mês pra passar?

A vida inteira de um inseto
Um embrião pra virar feto
A folha do calendário
O trabalho pra ganhar o salário.

Mas daqui a um mês
Quando você voltar
A lua vai tá cheia
E no mesmo lugar...

Se eu pudesse escolher
Outra forma de ser
Eu seria você.

E a saudade em mim agora
Quanto tempo será que demora
Um mês pra passar?"

Não será,acho que estou fazendo um papel de idiota tremendo! Penso em acreditar na sua palavra,nas suas insistências em me explicar aquilo tudo,mas quando vejo aquelas fotos,esse pensamento sai rapidamente de mim! Pra que me enganar?Eu tô vendo,sabe,eu não sou idiota!
:(

Ainda em férias!Fui pra Conceição da Barra,final de semana ótimo!Deu pra matar um pouco a saudade daquela brisa alegre...março tem mais!
O primeiro resultado saiu!Aprovada na primeira fase da UFES,nada bem colocada,porém,feliz!Agora é aguardar o resultado final,dia 04/02...esperar,esperar,esperar! É o que me resta ultimamente,tem tanta coisa pra acontecer e eu mal enxergo a próxima semana... Aniversário da karla que se aproxima,formatura da irmã,resultado da UFES,início das aulas na FAESA(caso não passe na UFES),meu aniversário,carnaval...Aliás,e esse carnaval que não chega,hein?Ansiosíssima para ver meu baianinho ;x auhauahuaha
Acho que é só...

Fim de UFES,fim de ENEM,fim de terceiro ano,fim de escola,fim de ano! Entramos há doze dias no ano que promete ser muito melhor do que o que se passou! E começou bem... Montanha,Mucurici,Guarapari... Risadas,novas amizades,interesses e muita diversão! Mas olha eu aqui,de novo,parada pensando em você,em como essas suas fotos novas estão bonitinhas,na nossa briga eterna no joão bosco e vinícius e da nossa conversa final... Como sinto sua falta,como eu queria você pra mim,só pra mim :/ Isso fica por um tempo escondido em mim,mas eu sabia que uma hora iria aparecer de novo,talvez não machuque tanto,mas está aqui... O sentimento está aqui!
"Se a saudade aperta e eu não tenho nada a fazer,se não apenas chorar".

No mais,tudo certo! Uma carência comum,um tédio normal de férias,ansiedade controlável pelos resultados e a saudade...
Quero meu bombeiro,quero meu baiano e quero o L. um beijo!